Ando roubando o jeito de escrever de alguns, e o jeito de sofrer de todos.
É como se sentir vazio e só encontrar incertezas para tapar esse buraco, esse branco.
Branco, como tudo aquilo que passei a sentir na tua ausência,
Ah, quisera eu ter sentido na tua presença!
Porque doeu, meu bem, e ainda dói.
Apenas finjo não doer,
Finjo que não sinto raiva, não sinto nada.
Sinto saudade às vezes.

Não sei, às vezes, quando o tempo passa, a gente passa a perceber as coisas juntamente ao tempo.. Porquê dói, machuca e faz sofrer, e é tudo apenas uma linha de raciocínios lógicos que de lógica não possuem nada, muito menos a continuidade de uma linha. São apenas frases soltas, às vezes penso que é isso que necessitamos quando respirar se torna sufocante. Deixar fluir. Usufruir. Palavras similares com significados, de certo modo analizados, antagônicos. Porém podemos criar um modo de interligar tais palavras de maneira que nos faça bem. Acho que escrever é o que está me fazendo bem. Por enquanto. Porque é complicado, quando tudo o que se quer é alguém, não apenas qualquer um, mas alguém. Alguém que de certo modo até possuo, mas não é o suficiente para o que necessito. Carinho? Eu tenho. Amor? Não do tipo que eu precisava. Não queria apenas alguém que gostasse de mim, mas alguém que correspondesse o que eu sinto.. E logo eu, que nunca precisei de ninguém, que nunca senti nada por ninguém, implorando por todos os meus poros por você. É quase palpável, quem observa, quase consegue consegue tocar com a derme dos dedos a agonia que sinto quando não te tenho. Porque é improvável, alguém como você, que poderia ter quem quisesse se tal desejo fôsse, alguém que já tem a vida feita, que não tem os pés presos ao chão, com alguém como eu, tão.. eu. Porque isso me faz duvidar da verossímidade da própria realidade, às vezes fecho os olhos pensando se na verdade não estou os abrindo. Mesmo sendo poucas, já perdi a conta das vezes em que esse aperto no peito subiu pela boca, ou então pelos olhos. Falo o que não devo, coisas que sei que só vão afastar o que desejo aproximar, ou então, choro. Choro escondida no lugar mais expôsto da casa, apertando os olhos com força do mesmo modo que gostaria que você fizesse com meu coração. Talvez me matasse, mas de uma vez por todas te sentiria por completo no peito, bem aqui, curando o que há muito tempo está machucado. E me estrassalho, despedaço, caio, quebro. Pra no segundo seguinte levantar e juntar tudo com durex. Todo mundo sabe que não é uma solução confiável e que, uma hora ou outra, vai falhar. E então vem a negação, de que essa não sou eu, de que esses não são os sentimentos que possuo e que é só uma fase. E logo em seguida vem a conformação, quando percebo que não adianta negar, está expôsto pra quem quiser olhar, tô com o peito rasgado deixando tudo entrar diretamente no núcleo de mim. E então finalmente vem a raiva, de que não era pra ser assim, e de porque você não me ama, não tá aqui agora. A raiva de sentir aquela dúvida de porque você causou tudo isso em mim se não tinha a intenção de sentir de volta. Certo, a intenção? Até tinha, porém não foi o que ocorreu. Porque você não tentou mais forte, com mais determinação? Não é justo, não é bom, não se faz. E aí que tudo volta pro choro, porque o choro nunca vem com o que você fala, mas sim com o que eu penso quando não estou com você. É horrível, sentir os olhos ardendo e a boca tremendo, do mesmo jeito que estão agora, sendo que você nem sequer disse uma palavra rude pra mim. Ao contrário até, se me lembro bem, palavras doces saíram de sua boca, o que só machuca mais. Mas é aí que minha mente falha e cede ao coração, tá tudo bem, tudo bem, eu gosto mesmo é do estrago.

Nesses últimos dias eu andei relembrando coisas sobre mim, do meu passado. ..Obviamente. O foda é que isso me deixou extremamente nostálgica, e eu já cansei de estar nostálgica. Todo post nesse blog é sobre minha nostalgia, é uma merda isso. Hm, bom, fazia tempo que eu não escrevia aqui.. Aliás, eu tinha decidido parar de postar aqui, depois que eu divulguei esse blog pra umas duas pessoas. Mas o ponto é que: Eu já estava nostálgica mesmo, fui reler meus posts daqui já que não teria como ficar mais nostálgica e acabei escrevendo.
E eu li. Li todos os posts anteriores. E, que merda hein? Me pergunto como alguém teve coragem de ler aquilo. Eu era mais fútil do que sou agora, mas não posso negar que era mais feliz. Taí, futilidade trás felicidade. Infelismente acho que já esgotei todas as coisas fúteis que eu poderia fazer pra ser mais feliz.
A questão é que eu não me importo mais. Não me importo mais com as pessoas com quem eu costumava me importar, e isso me quebra. Não era pra ser assim, principalmente com algumas pessoas específicas, digo, não era nunca pra eu parar de me importar com elas, porque elas são pessoas que me construíram, e não, não estou falando dos meus pais, pois com eles já parei de me importar há tempos e não foram eles quem me construíram. Eu realmente queria me importar, mas eu não me importo. Não mais. E essa sou eu, a filhadaputasemsentimentos, que eu disse em vários outros posts atrás que eu queria de volta. E agora que eu voltei a ser assim, não sei porque eu queria tanto isso.

Last night I felt real arms around me. No hope, no harm. Just another false alarm. We belong forever, forever through eternity. We belong forever, forever just you and me. Trial and tribulation, sorrow and some pain. The two of us together, we can weather wind and rain.

To die by your side is such a heavenly way to die. And if a ten-ton truck kills the both of us, to die by your side... Well, the pleasure and the privilege is mine.

Já ouviu falar em nostalgia? "Nostalgia descreve uma sensação de saudades de um tempo vivido, frequentemente idealizado e irreal.
Nostalgia é um sentimento que surge a partir da sensação de não poder mais reviver certos momentos da vida."
Então, eu estou extremamente nostálgica. Desde domingo, e hoje é terça.. tá que faz pouco tempo, e que eu já passei muito mais tempo que isso com esse sentimento, mas sei lá.. parece que dessa vez é mais forte. E não tá sendo bom.. poucas vezes isso é bom.
Eu acabei voltando a usar meu msn fake.. eu não devia, eu tinha conseguido parar com muito esforço, e tudo tinha acabado tão mal.. e agora isso pode acontecer de novo. Eu não devia ter voltado, não podia. Mas já foi.
Domingo eu tava lendo a carta de despedida do Kurt Cobain.. foi tão estranho, porque eu comecei a ler mesmo sem querer, porque eu sabia que eu ia ficar mal.. sabe aquela estupidez de saber que algo vai te fazer mal, mas fazer isso mesmo assim? Foi isso que eu fiz. E eu tava certa, me fez mal.. Desencadeou a nostalgia. Quando eu terminei de ler a carta, meu corpo ficou todo arrepiado.. e só de lembrar da sensação enquanto eu tô escrevendo aqui, quase me faz ter a mesma sensação de novo. Como eu consigo gostar tanto de alguém que morreu antes que eu nascesse? Kurt era íncrivel, insuperável. E por mais que eu nunca tenha falado com ele, por mais que eu não estivesse viva na época em que ele estava, eu sinto como se conhecesse ele perfeitamente.. As letras das músicas me mostram a alma dele.. e não é muito díficil pra mim entender, já que ele é pisciano.. e falando em pisciano.. o garoto do post anterior. Meudels, se eu soubesse que aquele sábado a noite no cinema ia me trazer tantos problemas.. eu juro que não teria ido. A gente tá ficando faz mais de um mês. Um mês,porra. Eu nunca pensei que eu seria capaz de ficar com uma pessoa por um mês. E só com essa pessoa. Mas a questão não é essa.. é que, entenda, ele é pisciano.. e piscianos são problemáticos. Por mais que eu tenha um fascínio inexplicável por pessoas de peixes, eu sei reconhecer que eles não são normais. Mas esse garoto.. não sei, ele é bem mais problemático que três piscianos juntos. Você tem idéia do que é isso? Não? Conheça alguém de peixes. Mas voltando.. aconteceu o pior, esse menino ficou realmente afim de mim.. muito afim. apaixonado. Não pode. Não pode. Não pode. Por quê não pode? Porquê eu não quero, porque eu não estou. E é horrível isso.. é horrível quando alguém te ama e você não ama essa pessoa, mas se importa com ela.. ou ao menos tem sentimentos. Acho que é pior até do que amar e não ser correspondido, porque quando você ama e alguém não te ama de volta, você está lidando com as suas dores, com os seus sofrimentos. E você sempre sabe como se cuidar, e você sabe o que vai acontecer com você.. mas e quando é com outra pessoa? Não tem como saber o quanto essa pessoa tá sofrendo, não tem como cuidar dela, porque é você que está machucando.. e não tem como saber como essa pessoa vai ficar, se vai ficar bem. E eu tenho muito medo de acontecer alguma coisa.. porque eu já andei evitando ele algumas vezes.. (sou muito foda, porque evitar alguém naquela escola minúscula, é coisa de ninja, bgs.) E só isso quase matou o garoto. Juro. Ele é muito problemático, já teve depressão e já quis se matar várias vezes.. por mais que minha mente se pareça muito com a dele, eu não aceito isso. Não aceito que alguém se estrague por minha culpa. Antes eu tava tentando pouco me importar, voltar a ser o que eu era antes.. Aquela filha da puta sem sentimentos. Aliás, preciso fazer um post sobre isso depois, nota mental. voltando, mas eu percebi que não dá. Não dá, porque ele tá em todos os cantos da minha vida.. Entro no twitter e tem post dele falando o quanto ele tá mal, que se odeia e quer se matar, dou unfollow e alguém vai lá e dá RT em alguma coisa dele.. --' Entro no orkut e não tem nem como eu evitar, não mesmo. Entro no msn e ele tá lá, mesmo que bloqueado, e com um subnick que quase me mata.. Vou pra escola e ele tá lá, extremamente triste.. comofas? Mas foi ele que começou com tudo isso.. eu não tava mais aguentando ficar com ele, porque ele grudou, ficou melosinho, e cortou o cabelo e ficou feio.. E é como uma amiga minha disse.. "Mas pra anothergirl não compensa mesmo continuar ficando com ele, já que ela não ama ele e só fica pela beleza.." Daí eu lembro que: ele tá feio e grudento. Quais as vantagens pra mim? Nenhuma. E eu comecei a evitar, mas parece que ele não percebeu que eu não quero mais ficar.. e continua tentando contato. E eu não tenho coragem de conversar com ele pra explicar isso porque além de ele estar mal por minha causa, ele tá com uns problemas tensos em casa.. e tá bem deprimido. E que espécie de monstro eu seria se eu "terminasse" com ele agora? E é por isso que eu acho que eu tenho que voltar a ser aquela filha da puta..

Acho que pra esse post já tá bom.. falei três assuntos já e escrevi oceanos. Sei que ficou super formal o jeito que eu escrevi e sei também que não falei porra alguma que possa ser útil a alguém.. se bem que esse não é o propósito do meu blog, mas né.. saber que tenho alguns leitores me faz mudar minhas idéias antes de postar aqui.. e isso de certo modo é bom. sz